|
|
| |
|
Главная Книга признаний »
Книга для Вас!
Мы работаем для Вас, нам важно и интересно Ваше мнение. Свои признания, пожелания и
мнения о нашей работе, о нашем сайте и просто о нас можно изложить здесь, а так же тут можно оставить все интересное, чем вы хотите поделится с окружающими.
Тут все получают подарки от нас. |
|
Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 »
Показано 41-60 из 121 сообщений
0
-Мальчик, ты почему не на уроках!? Да ты еще и куришь!? КАКОЙ КЛАСС!? -Буржуазия
|
0
Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача,она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать. Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит: — Ну чё, дура,сосиски-то забыла?…
|
79.
vredinna vredinna
[vredinna]
(27.03.2012 18:47)
0
Цитаты дня............ Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.
|
78.
vredinna vredinna
[vredinna]
(27.03.2012 18:44)
0
ЗАГАДКИ Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне? (Ежик яблоко несет.) Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.) Что такое: глаза боятся - руки делают? (Секс по телефону.) Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? ( Еще!) Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.) Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? Internet Не лает, не кусается, а так же называется? @ Что такое в белых кружевах, мычит и по земле ползет? (невеста на свадьбе нажралась) Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.)
|
77.
vredinna vredinna
[vredinna]
(27.03.2012 18:27)
0
НЕМНОГО РЕКЛАМЫ "Предположим, что Вы смотрите футбол. И, конечно же, с кружечкой холодненького пива Бочкарёв. Игра была жаркой, пива выпили много, и вам захотелось в туалет. (Идёте в туалет, а в это время забивают гол). В-о-о-о-т!!! Хороших памперсов должно быть много!!!!"
"Моя мама хотела бы видеть меня такой; мой приятель хотел бы видеть меня такой; мой учитель хотел бы видеть меня такой... А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"
Новый "Педигри"! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака просто светится!
Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Двадцать четвертое полирует челюсть.
Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибо напились водки, а жители Виллобаджо нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник
Рекламная акция компании "Тампакс" : В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.
|
0
- Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду!
|
0
Сижу на трех диетах. Одной не наедаюсь.
|
0
АКЦИЯ: пережившим 3 месяца зимы - чертвёртый в подарок!!!
|
73.
ykill1331
(26.03.2012 13:44)
+1
Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
|
72.
ykill1331
(26.03.2012 13:41)
+1
Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
|
71.
ykill1331
(26.03.2012 13:15)
+1
Снег мне в спину, снег мне в рот, Снег мне в уши и живот, Снег в лицо и снег мне в глаз... Зашибись весна у нас!
|
70.
Рыжик
[Рыжик08]
(26.03.2012 13:00)
+1
|
69.
Рыжик
[Рыжик08]
(25.03.2012 17:00)
+1
Поймал пират золотую рыбку. Взмолилась рыбка: "Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!" Пират подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание нашего боцмана", - и отпустил рыбку. ... Утром просыпается боцман, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ"
|
0
Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
|
0
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба
|
0
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
|
0
Из резюме:При наличии гугла богоподобен.
|
+1
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средс…тв) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
|
0
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни чё себе и мамочка поменялась! На крик забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет, Серега!
|
|
|
|
| |
|
|
Статистика |
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
> |
|